Sunday, December 18, 2016

文化号·掌舵

三天两夜
在Inti University过的日子
我用以下3各字形容:


High
很多活动上都有激发到我们的领导能力与发挥
透过不同的活动
才发现自己的弱点
希望不会太迟啦!
(科科……)

第一天
比起期待
我其实更怕尴尬
众百位筹委与协调员之中
我只认识几位
(均为文化号2.0,宗乡青,与外校交流活动上认识)
最刺激的是我竟然遇到小学同学的妹妹@@
与陌生人的合作
害怕与组员之间太大的摩擦
(认识我的人都知道我的pattern)
害怕被别人批评
(毕竟我这个人是“过动儿”)

在第三天
我成功了
我至少跨过了这个坎
这个障碍
至少在各个游戏活动上
让组员有互动与特定的默契
惊叹号的船员们
我想告诉你们:
“有你们真好,是我的荣幸,也是我的小幸福。”
当然
也不忘了其他外校的朋友
不管是第一次见面或否
真的很高兴(再)见到你们

第二天的晚上的open sharing session
我其实很想发言
分享我的感言

当下我犹豫了
我在想:
我凭有什么站上去和人家分享?
就错过了那短短的分享会
现在是有一点后悔为什么我不敢说出去
所以
借此向分享我的个人想法

2016年7月
我参与了文化号2.0《文化·扬帆》
了解了当地文化
观摩其他大专生筹备活动的方式
认识了部分大专的学生领袖
当然
那三天两夜的营会里
就是单纯想玩而玩
并没有想过会想要当协调员
偶然的机会下
我提起勇气告诉吾会外务副主席我想参与
参与的目的除了向和朋友叙旧
也想体验与其他人合作与互动
(咋跟我之前讲的有点矛盾?)
协调员
在我们眼前看似很轻松
只是负责帮忙主办单位大肆在校内宣传
在营会上只是“陪衬”

当中有些人可能不知道的是
活动前
协调员是两方的中间桥梁
活动期间
是各小组的妈妈兼主办单位“成功背后的男/女人”
要观察组长与组员的互动
要帮助主办单位活动能顺利进行等
当协调员的我们
或许现在我们是一个普通的组员
但是我们尝试问自己
我是否已经做好心理准备去带领其他大专的朋友
去帮助他们每一个参与者与主办单
再真心问自己在活动前的一年里
我们能够预备自己
从现在的营员
变成来临营会上的很好的贤内助
可能我也把它说的太过于严重与夸张
但这就是我想表达的



左边的button badge:《最佳领导》奖
右边的卡片:营员名卡
后面:很明显的,是参与证书


《最佳领导》这个奖
完全是out of my expectation
这三天的表现
我自个不满意
太随便
太没有主见
太没带劲
无可否认我是全8组中唯一的女组长
但我看到其他7组的组长他们的领导方式
我感到自卑
因为在这三天里
我没成功带动我的小组
没让我的小组合一
没让我的组员之间培养到一定的默契
当自己的名字被叫上
我真的呆傻了
因为我真的不知道我做了什么
能够让12位“黑衣人”的肯定
我很感谢大会的肯定
这样的肯定
让我在未来的活动上能够表现与实践

三天两夜
说唱不长
说短不短
透过了那么多的活动
我不敢肯定地说我已经100%学会与掌握所有在营会上所教所学的

我敢肯定地说:
“我一定会实践从中所学到的一切。”




将成为我在2017年里的新座右铭

《文化·重燃》
我们2017年见……
营委们,营员们
我可能来不及一个一个去认识你们

我会想你们
非常非常想念
我们在营会上再见了^^

#蕊安娜小世界
#文化号
#掌舵
#心情日记
#心情分享

Tuesday, December 6, 2016

心情日志:无标题

温馨提醒
*今日内容不如之前的整齐排列*
*此文章所想表达的纯属压抑许久的情绪发泄*
*非关心者我者,请自行关闭网页*

这几天
特别“兴致勃勃”
上完课大约中午后
躲在图书馆
借读书房赶功课
就是忙到晚上图书馆关闭的通告播放
才肯乖乖回家

安静的读书房
优美的风景
就如世外桃源
享受着宁静的世界与我交际
享受着美丽的安静与我有约
偏偏就有座功课山妨碍
导致我需要“挪”走它
无缘与安静有约

拼了几天
虽然没有熬夜
但脑子就是不听使唤
满脑子就是assignment
assignment
再是assignment
因此痛让我失眠两夜
头痛一日
错过一堂课
(活该啦!)
即使是昨日
我整夜闭上眼睛
在床上滚来又滚去
要入眠
也是个考验

今日
将最重
最难完成的功课做完
顿时挪走了半座山的感觉
倒觉得压力收缩了一半
肌肉没有之前那么的僵硬
不知今夜能够安稳入眠或否

……有的时候……
避开了朋友
避开了岗位的责任
避开了一切喧哗
找回了宁静
找回了专注
找回了动力
这就是所谓内心平静吗?

不满说……
早几天的某个晚上
因为压力太大
加上缺乏自由感
独自在被窝里哭了正半小时
×无可否认吵到我的室友,真的很抱歉×
夜深人静
没有哭诉的对象的时候
就只有我的小伙伴aka小坏蛋被我虐
虐着虐着
它全身都拥有着我的DNA
(有机会看到小坏蛋,又觉得它肮脏的话,别碰呀!)

或许是心理障碍
打扰我的思绪
打扰我的选择
打扰我的决定
现在半个问题解决了
压力减少了一半
至少不会觉得这个世界很吵
至少不会觉得因为压力而再一次哭泣
至少我更清楚知道……






……让我再一次哭泣的原因是什么

我不知道下一次再一次哭泣
我也不知道我什么时候会再一次的爆发
会是什麽事
会是什么情况

现在的我很清楚的知道
我的表面带着灿烂笑容
我的内心是正在在淌血

我不懂怎么表达
我也不懂为什么选择不表达
一次又一次的憋在心里
一次又一次的说“没事,我很好。”
一次又一次的……
放纵自己自由虐待自己的精神与情绪

最天真
最单纯
最活泼的我
消失到哪里了?



#蕊安娜小世界
#心情日记
#心绪缭乱

Monday, November 21, 2016

心情日记

凌晨4点钟
原本打算起床赶功课
但是实在太累
又倒下去睡觉

再回去入睡的时候
我听到一些很奇怪的声音
以为是只是有人比我更早起床
在厨房煮东西
就继续睡觉

睡饱起床
吃早餐
赶功课
原本很投入的我
被一个“喵”声吓得差一点灵魂出窍
(呸呸呸!乱讲话)

无可否认有很多猫在我家附近出现
也一开始以为那些猫在外面叫而已
但越想越不对
就问我的室友
也求她帮忙

对我这个怕猫一族的人
当知道有只母猫在我的床底下生产小猫咪的时候
我是吓到大喊大叫
惊动了全家
以为我发生什么事
(Housemate们,对不起,是我太吵了)

抓猫妈
放猫妈
再抓猫妈离开房间
已耗时半小时
后来
猫妈去到隔两间家躲避去
听到他们抓狂的喊叫声
顿时想到半小时前的情景
(当然,我也很坏笑人家)

*今天在我的床底出生的其中一只小猫咪*
*我知道我今天对你和你的妈咪很残忍*
*但希望你能健康成长哦*

一两个小时过去了
看着另一只小猫咪被抛弃在小箱子里
(忘了说,这只猫妈当时生两只小猫咪)
当下
我还很紧张的说
担心它会饿死
担心猫妈找不到它
因为

也是一个小生命
就如我们人类一样

在猫妈离开的时候
我和它对望着
眼看着猫妈咬着它的宝贝寻觅一个安静的住处的时候
当下
觉得自己很残忍
让它失去一个安全的栖息地
让它失去一个可以让小猫咪好好成长的地方
但是我也要捍卫我自己的地盘
不得不这么做

经历过那么“疯狂”的经历
看到那么感人的一幕
我实在感叹“生命”二字的意义

人类
有些很轻易放弃生命
课业压力成绩欠佳就上吊跳楼
缺钱贷款负债累累就放火开煤
个人感情失败与私欲就自残闹死
有些数算着剩余的时间
吃药艰辛化疗只为了争取多一些时间
努力改变只为了让自己能够继续活下去
不停奔跑只为了保留自己唯一的那口气

生命
一个既坚强
脆弱的一个形容词
一个既可以让你爬上巅峰
又能把你打入深谷的一个经历
一个既可以让你无忧无虑快乐的生存
又能使你陷入黑色忧郁忧伤的日子






虽然人命在天
但是
能自己掌握的时候
就是要好好珍惜拥有的权利

今日一日一激励语:
生命的玻璃瓶不曾留下裂痕,
那个人的生命是无价的;
生命水若在完全蒸发前瓶子爆裂,
那个人的生命是虚有的。

#RianaDiary
#蕊安娜小世界
#心情日记

Tuesday, November 15, 2016

我·是谁?Who·Am I?

前言 Preface:

今天的文章
略有情绪影响
而产生的内容
若无法接纳我此刻心情的读者
今天很抱歉
可能会让你失望
因为
今天是宣泄自己的内心世界
The content of the article today
is slightly emotional
For the readers who is unable to accept
I'm sorry that I had made you disappointed
because
it's about inside out of my world

开学后
日子依旧的忙碌
没休息过
(就算有,只有短短的午觉为短休)
“我很累”这三个字
无形中
已经是我的口头禅
After class starts
my life is back to never-ending busy life
there is no rest in the middle of these business
(if yes, it's just a short nap)
"I'm tired"
Had turn into my quote of the semester indirectly

近日
在脸书上
在instagram上
似乎都是崩溃状态更新
特别是今天
我完全是崩溃
在班上大喊
在厕所里哭
用午餐宣泄
路上危险驾驶
回家大声抱怨
Lately in Facebook and Instagram
I had posted quite a number of "negative" status or post
especially today
I had ‘explode’ my emotion aggressively
Shouted in class
Cried in washroom
Large intake during lunch
Drive dangerously on the road
Mumble at home loudly

课业压力大
对学生来说
是正常的
但是
对于突发状况
特别是课业的
我不仅措手不及
更是会强逼自己
用最短最最快速并最有效率的完成并了解内容
这就是我的读书方式
因为我知道
我自己的时间不如其他的室友的时间多
我不能太浪费自己有的时间
Study stress?
As student
it's normal
but
those sudden changes done
especially on studies
not only made myself miserable always
I will also force myself to complete and understand the content
in shortest, fastest and effective ways
This is how I study
because I know I have slightly lesser time than others do
and I know I must not waste my time that I only have

面对课业压力
是一回事
自己身上围绕的私人事
当然
我会写在脸上
但我不说
也说不出
一摞摞的累积
内心越塞越满
当然
越来越沉默不语
越来越会伪装自己
It's just apart of matter that I'm facing for now
Some personal incidents happened also disturbing my emotions
I always show on my face often
Yet
I will not tell
and turn into dumb
Accumulate it day by day
Storage getting limited
and of course
I turn into silence
and wear a mask of the second me

随着日子的流逝
真正的自己也伴着时间溜走

是谁?
我真的忘了
我为了忙碌过活
我为了看不见的未来瞎走人生路
我似乎
放弃了自己
换成为别人而活的感觉
The real me leave as the time flies
Who Am I?
I don't know who is this person
Live for busyness
Live for the unpredictable future
I had give up myself fully
It's seems like my presence is for others

这样的问题
还会持续多久?
我真的不知道
真的很累
真的没有继续努力动力
真的失去了自己
How long will it stays?
I don't know
It's really tiring
It's totally demotivated
It's a total lost of myself

什么时候
才会找回我?

什么时候会回来?
我真的不能一直失去我
When I will seek Me?
When Me will be back?
I can't lost Me for any longer term


什么时候能恢复?
When Me will be recover?

Wednesday, November 9, 2016

鸟瞰·寻觅·仰望

一日一激励语:
人生没有对错,没有绝对的公平公正;
只有善恶的人生价值观看待事情。

《鸟瞰·寻觅·仰望》
今天这个主题
其实
我自己觉得是蛮有意思的
*当然咯,自己出来想的*

总觉得人生
其实是光明
却显得很迷茫
因为每天活在一个循环的轮胎滚动

当人生分成
1. 鸟瞰
2. 寻觅
3. 仰望
这三个部分来看的时候
其实
蛮有意思的

第一:鸟瞰
当一个人成功爬上最高处
通常会显出两种形式:
a. 为了达到更好的目标与突破继续高处望
b. 扶持对方一同往高处走
一个曾经
见过世面
碰过钉子
跌如谷底
爬过荆棘
都会知道成功的路
其实并不容易走
就算是包抄小径
耍小心机夺得成功
也是一种精神上折磨的经历
(当然耍手段失败的都会跌得更深)

第二:寻觅
人生最大的转折点
或可能是转泪(累)点
在人生T字路口的时候
是最难抉择的
没人知道分叉路口后的旅程
会发生什么事
最难的
是牺牲的事
一个决定人生的损失或财富
是一门很大的考验

第三::仰望
一个黑漆漆一片的未知
一个看似无用的空壳
抬头一看
看到一切的不可能
看到一切的希望
看那一丝丝的曙光点亮路程
一个新的开始
一个可以让人继续勇敢走下去的亮光
通常是在一件事的初期
或者在最痛苦之中发生的环节
一个没自信的时候
给予自己的小小安慰
这……
也应该是人生必经之路吧?

从下往上看
往往是最自豪、最骄傲的时刻

从上往下看
永远不是一般人会想选择的路
原因很简单
因为不想回到那一段痛苦的时段
只想享受现在拥有的成果人生

或许是人真本性吧
哪有人愿意再一次吃苦呢?

分开说出来的时候

很单调
奇怪
无趣
也有可能我表达的方式很奇怪


把这三个事情连起来说的时候
也许有更新的看见
也或许是一场风暴的开始

一个循环
未知数的影响
未来的日子
我们无法妙算

现在
靠自己的毅力
继续走下一步

#蕊安娜小世界
#蕊安娜纯分享
#没针对任何人与事物

Saturday, November 5, 2016

自然·翱翔·梦飞扬 Nature, Fly up, Dream High

一日一激励语:
A Quote a Day:
当自己在另一个区域,会发现一切的美好;
让过去的黑暗历史,化为今日改变的动力。
When you reached another area, you will see the beauty of all;
let the darkest past, turns into motivation today.

离开家
当然不舍得
特别是自己的卧室
Leaving home
is something
especially my own room

从出发到机场
直到回到宿舍的那一刻
几乎是不顺利
From the moment depart to airport
until reach hostel
nothing went smoothly

到机场
已经是下午1时
虽然登机时间是下午2时20分
但因为不熟悉吉隆坡国际机场
所以担心迟到这回事
×曾经有一段经历,差一点迟到,来不及登机×
Reached airport at 1pm
although boarding time is 2:20pm
but
I'm not familair with the area
so I'm worried that will be late for boarding
*Had a bad experience, almost late for boarding*

绕啊绕
是找到入口处
但是是国际航班入口处
找不着国内航班入口处
内心是纳闷的!
Walked around and around
I found the entrance to departure hall
but it's for international flight
Failed to find the entrance for domestic flight
I was super worried


害怕到跑去自拍
自拍后
还能到肯德基快餐餐厅外带食物
还真的是
非人类的想法
Yeap
worried until selfie
after that
I went to KFC to get my lunch
Indeed
Abnormal thought!

之后
询问在国际航班入口处站岗的检察官入口处的位置
才安心、悠闲的走去国内航班入口处附近的位子吃午餐
Not for long
I went to ask the officer on duty at the international entrance for the location
only that
I was able to walk to the domestic entrance with peace and relax
(and of course, had my lunch there too)

下午1时26分左右
做完检查之后
一人走到lobby发呆
其实这样一走很累的说
真没想到KLIA的设计
是那么大的!!
At 1:26pm
after passed all checking
I walked alone to lobby and daydream
It's quite tired
did not imagine that KLIA is that HUGE!

到了A8门
找到窗口处
第一件事就是
发呆
看看性感的飞机
没错
这就是我
Arrived gate A8
grab a place near by window
first thing I did
is daydreaming
and looking at those sexy aircraf
Yeah
That's me


看!
马航的飞机身型
不性感吗?
Look!
Malaysia Airline Aircraf
Isn't it sexy?


对不起
真的太无聊
又在自拍
拍了照骗
Sorry
it's really too boring
another selfie
and it's filtered

下午2时20分
MH 1336正式从KLIA起飞
2:20pm
MH 1336 depart from KLIA 

起飞的时候
眼前看到的美景
是形容不出的
用相机
也未必拍出它的美
It's so beautiful in the sky
If you ask me to describe
it's impossible!
By camera
it's kinda hard too


属于空中软绵绵的棉花糖
Soft-looking cotton candy owned by the sky

这短短的45分钟
(比预计的时间早了10分钟)
除了看到蓝天白云
高耸的山
今日奇特
是看到无数的彩虹
只可惜
我拍不到这景
只能留在脑海里记忆
Within 45 minutes
(10 minutes earlier than usual)
except Blue Sky
Green Mount
there is something special today
RAINBOWSSSS
quite a number of rainbows
unfortunately
unable to capture the moment
what I can do is to remember it in m mind

抵达登州的天空
灰灰一片
看着窗户的雨滴打在镜子上
真担心闪电从飞机边闪过
(当然,我白担心一场)
Cloudy sky of Terengganu
with the raindrops dripped on the window of the plane
made me worry that will have lighting strikes on craft
(of course, it didn't happen)

原本应该在下午3点05分降落
但因为天气不允许
就在天空中徘徊了整整10分钟
Supposely landing at 3:05pm
but due to the weather
the journey continues for another 10 minutes



以上是从飞机上拍到的登州海边
抱歉啦
本人不是专业的摄影师
拍的照片
一般般
View of Kuala Terengganu seaside from the arieal view
I'm sorry for the bad quality of picture
I'm not a professional photographer

曾经告诉家人
说我曾在海上飞翔
他们完全不相信我所说的
这一次
以照片为证
难得在海上飞行10分钟
在飞机上看到蓝蓝的一片海
感觉很爽
I told my parents that my flight did fly over the ocean
and it seems that they didn't believe me
So
I decided to post these pictures
Looking at the ocean from plane
it's so exciting


×其实我有拍到Pulau Bidong岛
但是照片中看不到
所以放弃分享×
*Actually I snapped a picture of Pulau bidong Island
but it cant be seen
so I choosed not to post it here*

当天空与海连成一线
形成无边际的风景
照片看一般般
眼前看到却无限的吸引着我
只能说
成为登嘉楼大学的学士生
一所以自然生态与绿色教学为主的学府
也是一份荣幸
When the sky and ocean merge as one
the beauty of this marvelous scence formed
It looks normal on picture
but
when it's so attracting when it's infront of your eyes
As a undergrad of UMT
an institution that focus on Nature and Eco teaching
it's my honour to be a apart of them

比较衰的是
飞机无法完美降落
真的把我吓坏了!
(到现在回到宿舍都还在微发抖与晕眩)
Unlucky incident happened
the flight didn't land safely
It really freaked me out!
(I'm still shaking and dizzy even though I'm home now)

坦白说
我很羡慕飞机师
一身帅气的飞机师制服
能够享受蔚蓝的天空
看到飞机下的美景
(特别是夜晚的风景,超级美的!)
To be honest
I'm jealous to all pilots
Smart-looking uniform
Enjoy the view in the sky
and the arieal view from the flight
(especially night view, it's superb!)

为什么我会说这个
是因为身边有飞机师朋友
虽然只是在补习中心见过
没说过任何一句话
每一次看到他post的照片
我除了会like
还会羡慕他能够因为梦想四处飞翔
Why I say so?
Because I have a friend working as pilot
We only met in tuition centre
never talk to each other before
but
everytime he post the picture when he is on duty
I start to envy on him
because he had successfully archive his dream and fly high

如果
当初我继续坚持我的梦想
我可能会如现在一样吗?
If
I continue to follow my own dream beforehand
am I still same as now?

那位讲师也说的对
让这一切看似不可能的
化成机会
没有任何事是不可能的
An anonymous lecture is right
Make the impossible
into a bright chance
There is nothing impossible

不管如何
继续勇敢向前走
要相信有奇迹
收拾好心情继续奔跑
Anyway
journey still continue
believe on miracles
pack up and move

翱翔吧!
Dream up,
Fly High!

#蕊安娜小世界
#飞行日记
#安全抵达登州
#RianaDiary
#AviaryDiary
#ReachedKualaTerengganu

Friday, November 4, 2016

假期·颓废

一日一激励语:
时间能操控你,你却不能操控时间。但,时间不能阻止你享受任何一切事物,你能。

假期
目标明明是是三天玩乐,四天读书
这一个星期
我的都是在玩
×有啦!一两个小时赶assignment,最后迟交×


这个星期
其实蛮开心的
一个星期
三块蛋糕
两杯饮品
当然
有一顿热腾腾的火锅
爽快

假期
就是看戏
追韩剧
发呆
出门
看牙医
……
……
……
没了
单调的假期
毫无意义的假期


来到了假期的尾声
我想说:
“我想自行放假!!”

“不想回海边”的念头很重
回去后
就是 @@
没能

倒数着时间
收拾着行李
看着大包小包
满满的零食
(嫌弃登州有些没有)
沉重的课本
伴随我回登州

内心
满满的不舍得
不想离开
只想在家中发呆睡觉
啥都不想做
×是绝对不可能×


时间还是残酷的
你越是享受
它越是嫉妒的快走几步

不舍
依旧要潇洒放下离开
磨练自己成为更好的人
才能造就成多好的东西

是我改编宝贝男朋友爱跟我说的一句话

终究舍不得的

路还是要走
×喂!又不是叫你去死,讲到这么emo×
为自己更好的未来
向前迈进
加油 :)

#蕊安娜小世界
#拜拜假期
#回海边

Monday, October 31, 2016

日记一则:21岁的第一天

一日一激励语:
最值得纪念的,就是每一分一秒经历过的大小事。

21岁
新的探索之旅
四处闯荡
新生活体验

今天早上
就受到好消息
既兴奋又期待
只是舍不得
是什么一回事呢?
敬请留意Instagram
期待我的部落格文章吧!

事后
见见朋友叙旧
喝茶

回家
吃午餐
睡觉
载人
……
……
总之
没休息就对了

值得安慰的是
他特地留多一天陪我
当司机载送
当然
不能忘记
免费的星巴克蛋糕
免费的Boost果汁
心情都变得好好了

晚餐
一家三 + 一人的火锅
吃的心暖暖
真开心

10月31日
就这样结束
11月1日
才是真正的开始
“煎熬”的时候
要回来了

在此
要谢谢各位的祝福
不管你是使用哪一个管道
蕊安娜已收到 :)
也但愿各位都有美好的未来
事事顺利 ^^

#蕊安娜小世界
#RianaDiary
#21岁的故事

Sunday, October 30, 2016

日记一则:小孩时代的最后一天

一日一激励语:
没有任何事不值得珍惜,只有放不下的任何事。

时间
可过得真的很快

没想到
20岁来到了最后一天
各个孩子们想要成为大人的梦
即将在午夜12点开始

将满21岁的我
性格依旧幼稚
不曾变过
也不想改变

转大人
就要更成熟稳重?
那是肯定的

不能失去自己的的本性


是我最基本应该守护的
也只有这件事
值得守护

今天
与好姐妹提前庆祝
满心的期待
满怀的感恩
许久不见
友谊依旧那么好
与他们在一块
两小时如30分钟啊!

……回到故事……


一天天成长
回忆
一天天累计
纪律
一天天磨练

哪一个人
不是因为曾经
而拥有现在

走了20年的人生旅途
跌跌撞撞
受伤
跌倒
再一次爬起来
再一次继续着旅途

看到一丝曙光
看到彩虹的出现
看到在人生中
一点一点累积的辉煌
这应该是我对这20年走来的人生旅途的小小总结

午夜后
新的一章
即将起航
既兴奋期待
又担心

应该也是人生一部分吧?

在午夜12点来临前
预祝我自己
21岁生日快乐 :)

#蕊安娜小世界
#再见了我的小孩时代

Wednesday, October 26, 2016

心情日记 - 寂寞

一日一激励语:
坦然面对,总比继续欺骗自己来的更真实。
    与其讨好对方,不如自己活得自在。

今天莫名难耐无敌寂寞
并不是特地要引起注意
而是真的觉得寂寞

朋友
我不缺
但能谈心的
除了男朋友
我只有两个
而且分隔两地
所以
只能够继续憋在心里

每一次看到一班朋友
能聚在一起很开心的笑着
很和谐相处.
开玩笑却不会吵架
郊游游玩心情愉悦
是在羡慕

有时候

在哭泣

很期待有朝一日
有人主动向我说话
陪我谈天说地
聊心事
我可能会大哭一场

不能唱歌
不能玩乐器
是我失去发泄的自由

显得我很脆弱
*虽然我真的比较脆弱*
现在
我唯一的发泄
就是洗厕所

就是洗厕所
(总之做我不曾做过的事,就是心情不好的时候)

自认从小不算是被留意的那一个
无可否认
小时候为了引起家里人注意
做了不少傻事
即使做得再好
还是会被家人或身边的人忽视

不管上了小学
中学
甚至大学
我只能努力
只能不停的改变
不停的讨好
目的
只是为了让人家记得我而已

可能别人眼里
我认识的人很多

没人知的是
除了中学的好姐妹
至今
我找不到任何的知己

每天只靠刷手机
找人聊天
也是一种挑战
因为……
我没有一个人
能陪我从早到晚发短讯
(不是不找好姐妹,我们三都比较喜欢见面说不停的感觉)

现今世界的可悲
就是手里拿着手机低头看着
刷着脸熟的首页看热门消息
查看自己的帖文有谁按赞评论
自欺欺人的说:
“我有很多朋友,
这些我认识!”

回到真正世界里
有几个是看似认识并非认识?
有几个插肩而过却不打招呼?
有几个是真正聊过天的“朋友”?
有几个是真正了解你的“人”?
有几个是能愿意为你牺牲他的一些时间给你帮助?

想说……
活在存在感低不是问题
活在备受瞩目也不是问题

活在不会觉得寂寞的日子
才是考验

真的受不住……

写着
写着……
我终于忍不住
哭了

#蕊安娜小世界
#心情故事

Monday, October 24, 2016

日记一则:祷告·能力

一日一激励语:
人的能力有限,命运有限;神的能力无限,恩典无限。

时隔了差不多半个学期
终于拥有时间参与Christian Fellowship的Prayer Meeting
很久没参与的感觉
似陌生但不陌生

或许太久没参与
加上有新人的到来
有一种莫名的小距离

很感恩
这种距离感
并不分开我们任何一个人

第一次回来
当当祷告会的主持人
略有紧张
似乎忘记怎么带领祷告会

很奇妙
除了一些言语上的一些小差错
(求主怜悯)
其他进行的蛮顺利
一切荣耀都要归于神

这一次的祷告会上
虽然人数少的
但可以感觉到有一股力量在我们之中
今天也很奇妙的
感受到祷告的力量
是何等的大

*看得出我迷失了多久*

祷告会
只进行30分钟
说短不短
说长也不长
在那30分钟内的其中几分钟
我落泪了
那时
我在做忏悔祷告
×不过应该没人发现×

-------------------------番外-------------------------------------


真的会很累
不只限于体力
精神上
也需要花费很多

无助的时候
除了静静坐在旁边憋在心
祷告交托
也是能够放下的方式

这就是基督徒所谓的优势

我承认
每一晚
都是直接倒在床上
睡前祷告都没有
就入眠

这一次
完全的交托
感到比以往的重担放下一些
轻松自在

就如以下的诗歌一样


享受在他恩典中
真的很幸福 <3

#蕊安娜小世界
#注目看耶稣

Sunday, October 23, 2016

爱·无处不在



一日一激励语:
若你心敞开,爱,无处不在


所谓的爱
到底是什么?

的确
我一开始真的不懂
了解我的人
通常都知道我的脾气如何

一般来说
我根本不可能会有另一伴
当然
他们得知后
是以“吓”的反应回答

曾经有一段日子
因为小事
我能够跟那个人冷战
最短一星期
最长三个月

爱面子
是我的缺点
“认错”这两个字
绝对不可能在我的人生字典里出现
“体谅”
绝对不是我会做的事


日子久了
才真正体会到
<爱3
不止限于爱情里
原来任何时候
都能分享

这份爱
会不会长久
我本身不知道
但我坚信

是恒久的

让爱走动
让身边的人被爱感染

#蕊安娜小世界
#心情日记
#LoveIsEverywhere

Saturday, October 22, 2016

心情日记 - 倒数

一日一激励语:
家,是无法取代的安全感;
    家,是人生中坚固的避难所;
    家,是你我他一同打造的。

周末
就是那么快的结束
蓝色星期天
又回来了

不过
这一次
值得兴奋、期待

从8月20日离开家
到今日

没回过一次
(废话,你有时间回咩??飞机票不用钱哦?!)

数算可以回家的日子
一天比一天靠近
是无比的兴奋!

回家
就是睡觉
睡觉
睡觉
还是睡觉

这一次回家
“懒惰”二字出现在脑海
懒惰搭巴士
懒惰开车
懒惰逛街
懒惰走路
懒惰煮饭
懒惰洗衣
懒惰读书
懒惰温习
甚至
懒惰吃饭

吃一顿饭也懒惰
即使有人煮好摆在饭桌开餐


本人就是那么的懒惰
才会像现在这样

(Errr.....是指比以前胖了*公斤,并没有恶意针对)

当然
回家后
比较有安全感
比较能做自己
比较舒服
毕竟
是自己熟悉的地方
是自己的地盘

这几天
每当看到飞机飞过

在回家途中看到飞机起飞降落
都会莫名想哭
莫名想家

可能
飞机给了我某一种的安全感
也给了我希望的寄托

或许
习惯乘搭飞机回家
所以对家的思念
完全寄托给翱翔在空中的飞机

倒数一个星期

可以回家了
真的可以回家了

爸妈
等我哦!
你们的宝贝女儿要回来咯

#蕊安娜小世界
#RianaDiary
#回家
#倒数
#心情日记

Friday, October 21, 2016

心情日记 - 愧疚

一周一圣经金句:
我是葡萄树,你们是枝子。常在我里面的,我也常在他里面,这人就多结果子;因为离了我,你们就不能做什么。- 约翰福音 15:5

玩了一整天
温泉泡了
河水玩了
沙爹吃了

应该也差不多了

《愧疚》
设为今天的题目
不单单只因为过于玩乐
忽略课业
而是……
为了应酬
为了贪玩
为了责任
我完完全全忽略了教会与团契

有遇到是基督徒的学弟妹
我都会鼓励他们去教会
不要错过任何一次聚会


自从开学
我没出席过教会
更何况是大专团契
理由就是有营会
不然就是有活动
在不然就是懒惰
这……
都是给自己找的借口

今天傍晚
某学姐WhatsApp
私讯邀请我参与团契
我……
很明显拒绝了

他/她直接回应说:
“蕊安娜,
你好久没来团契了
也好久没看到你在教会出现过
你怎么了?
连***那么久没来教会今天也出现了
你什么时候回来聚会?”

我收到这短信的时候
其实是很失落

失落
是对自己的失落
因为我一而再再而三的无故缺席教会
(换句话,是离开教会)
我有自责
自责为什么不坦白告诉身边人说:
“我需要去教会。”
而是选择留在那边做东西
没留时间给上帝
(坦白说,我也很久没有自己读经、灵修)


真的很想回教会
非常非常想
每一次看到教会的照片
或开车经过教会
我都是很惭愧的跟自己说:
“你表面上很成功,
心灵上完全是迷路的羊。”



是迷路的那一只羊

回到几天前
我自己一个人在房间
躺在床上
想睡却睡不着
当下
很莫名其妙的
就随手将床边的圣经翻阅

圣经里个
夹着我(差不多8个月之久的)圣经阅读计划
看看当天的日期
翻开那一天应该读的经文

读着
读着
莫名的难受、悲伤感
涌入心中
想哭
却哭不出来

躺在床上
翻了又翻
失眠了2小时左右

或许自己也知道近日的生命中
缺少了灵命的浇灌成长
心灵的寄托变得越来越少
当然
间接的越来越无情冷淡

身为基督徒
离开教会那么久
灵命上没有继续成长
停顿好一段时间
非检讨不可啊!
(对,我是基督徒,你没读错,也没看错)

之前承诺要活得如基督
现在去了哪里?
之前说要做好基督的样式
现在变成了什么模样?

在此
我想给
蕊安娜,
要做忏悔的祷告咯!

#蕊安娜小世界
#心情日记

Thursday, October 20, 2016

第二年·第一学期

一日一激励语:
一步步的祝福;一天天的恩

随着第七个星期的结束
期中假期即将来到

这短短的7-8个星期内
除了英语课
我对每一各科目一点感兴趣都没有

不知这学期是衰运期呢
还是讲师们都PMS?
没体验过那么恐怖的课堂
最夸张的
竟然可以逼全班同学在15分钟之内
解答8小题,2题解答题
说是“考验”学生抗压能力

我很想当着教授的面说:
“教授,
我们是来上课,
非给你精神折磨。
我们上课是为了学习,
你给我们习题,
是应该的;
但你这样的方式逼学生,
简直是精神变态。
我们”

×对不起,离题了×

这几个星期走下来
真的很累
无法专心上课
无法静下心处理东西

似乎
是半崩溃

繁重的第三学期
不是刻意忽略你
我也无法了解为什么我分心
我不能好好的善待你

现在
让我好好地对待你
当作补偿
好吗?
我想你顺利毕业
也想拿回我错过的Dean List

Wednesday, October 19, 2016

日记一则-20161019

一日一激励语:
幸运,一种单纯的快乐,能带来更多的勇气去追寻自己的梦想。

小幸运
往往很少发生在我身上
今天
它的到来
我的嘴角微微上扬

上完第一堂课后
步行到某某行政楼见R讲师
得知R讲师不在
就到位于底楼的讲师邮箱投文件

这时
两位讲师边走边聊
出现在我旁边

由于路口很小
空间也只足够一个人通行

就卡在邮箱之间
站着一动也不动
当她们发现我的存在的时候
也是在聊天完毕的5秒后察觉

正当离开的时候
那两文讲师叫住我
要我把最后一包辣死你妈带走
当作午餐
*在此强调,是免费的食物*

一开始拒绝了
因为不好意思拿走
加上
我只是个普通学生
非学生会领袖

看到他们的好意
我就将饭带走了
也很认真的当午餐吃
*不知羞耻*

当放学遇上实验
就是留堂的时候
原以为会进行很久的实验
不用45分钟
就解决的两项实验
也很快的回家了

十月
是东海岸雨季的开始

回到家后

就下起了绵绵细雨
连续几天晒在外的衣服
差点就被淋湿
废了功夫啊

<3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3

小幸运的那一瞬间
即使短暂
也很幸福

珍惜这突如其来的小确幸
幸福·惜福

Tuesday, October 18, 2016

日记一则 -20161018

一日一激励语:
活得精彩,不是忙上加忙,而是在顺境或逆境,懂得享受人生。

夜睡早起
已经成为了我的习惯
晚上11点上床
凌晨12点或1点左右入眠
早晨5点半起床

这样的形式
已经跟随我5天了

不足睡眠的夜晚
精神状况欠佳
无法专心上课
当然
健康也变得比较虚弱

操劳了无数的日子
除了忙碌
好像……



……没了

忙了好几天

还真的一起阵亡了
【不然哪里来的“忙”这一子?】

今天
上了4小时的课
一心要尽快把所有手上的活动报告解决
无心向上学习

我完成了尽了秘书的责任
却忽略了一个学生基本该有积极学习的心
身为学生领袖
这非件好事

放学后
心情特别低落
当然
精神已经是0分了

庆幸的是
有我的友人陪伴
就约了她陪我一起吃饭
一去
就是到离学校30分钟远的cafe吃饭
用时1小时

这一小时
我一直向她吐苦水
吐了真的好久
我抱怨了很多
我投诉很多事
我忏悔了好多

可能对她来说
这不是她应该听到的

她愿意陪伴
已经是我的依靠

饭后
赶回学校处理文件事务
耗时了30分钟
等待的过程中
我无意间睡着了
×我也隐约听见某pegawai的笑声,明显是在笑我等到睡傻了×

完成文件事务
已经是下午3时10分左右
我匆匆的到图书馆去
好景不常在
天空
也随着我的心
一起哭了起来

庆幸的是
我已经预备好雨伞在身边
完好无湿的到达图书馆

到了图书馆
一呆
就是2小时

那两小时
很煎熬
手指随着空调的温度慢慢的“结冰”
身体也不停的发抖
脚趾也发麻得没感觉
换句话说
我真的很冷

回家了
没有时间休息
连洗澡的时间都没有
就不停的整理自己的地盘
直到晚餐
晚餐后
继续忙

现在
是我唯一的空闲时间
写写文字
发泄情绪
清空脑袋瓜
放下一些不必要的事情


可能是我现在可以做的事
接着文字
慢慢放下
慢慢的敞开心房
慢慢的……
……
……又要回到忙碌的步调

繁重的assignment week
烦人的考试周
请你对我好一点啊 T^T

#蕊安娜小世界
#日记一则

回“家”后的第一章


第一印象就是“亲切”、“暖和”

离乡背井
到了大马人所谓的鸟不生蛋的地方
>> 登嘉楼 <<
继续深造

当了20年的城市小妹
到了一个陌生的小乡村
实在不习惯
没娱乐
没戏院
没广场
平日空闲时间所所在的去处
就这样在我眼前“消失“
心里
有点失望

大学
原以为是一个很自由的天堂

变成了天牢
每日
被课业所困
被活动绑锁[活该]
被规则禁止

实在难以自信
但不得不信

迈入第二年的我
虽然已经适应当地的生活

因为课业、环境、活动……等
所带来的压力
我的精神
已经崩溃到极致

近日
室友说
我在这个月内
说了无数次的梦话
很荒谬的
我竟然在卧室里梦游

吓坏了她
也很对不起她

说实话
内心憋着什么事
让我竟如此的纳闷、失眠
有结无解
有口难开
其实……
我自己也不清楚

登大生的的休闲、解闷
就是海边散步
与友人喝茶

虽然拥有一片随时随地可去的海边
观看一望无际的大海洋
呐喊出心里的郁闷、惆怅
但却始终去不了

虽然拥有一群朋友在身边
童言无忌地谈天说地
喝一杯茶笑纳人生
但就只有聆听者的身份

或许表面上过于的冰山
性格倔强粗暴
超级没耐心
说话单刀直入
就这样
与人之间产生了隔阂
渐渐失去了
无人陪伴谈笑人生
无人洗耳恭听
渐渐的
变成了自己一人
一切心事藏在心头

“女强人”
“芳哥/芳姐”
这些绰号
只能表现我面具上的强悍
藏在面具后的
是无人所知的辛酸、苦酒


应该就是最真实的我吧?

身在异乡
少了精神支柱
少了一份热闹
少了单纯的温暖
少了基本的关怀

很寂寞
也很脆弱

我什么时候才能学会休息?
我什么时候才能学会放下?
我什么时候才能学会忘记?
我什么时候才能学会爱惜自己?
我什么时候才会知道以上的答案?


真的崩溃在某个点上

真的无从下手

真的迷路了


好想家
好想回家
……真的非常非常想
*哭*