日记一则：21岁的第一天

一日一激励语：
『最值得纪念的，就是每一分一秒经历过的大小事。』

21岁
新的探索之旅
四处闯荡
新生活体验

今天早上
就受到好消息
既兴奋又期待
只是舍不得
是什么一回事呢？
敬请留意Instagram
期待我的部落格文章吧！

事后
见见朋友叙旧
喝茶

回家
吃午餐
睡觉
载人
……
……
总之
没休息就对了

值得安慰的是
他特地留多一天陪我
当司机载送
当然
不能忘记
免费的星巴克蛋糕
免费的Boost果汁
心情都变得好好了

晚餐
一家三 + 一人的火锅
吃的心暖暖
真开心

10月31日
就这样结束
11月1日
才是真正的开始
“煎熬”的时候
要回来了

在此
要谢谢各位的祝福
不管你是使用哪一个管道
蕊安娜已收到 :)
也但愿各位都有美好的未来
事事顺利 ^^

#蕊安娜小世界
#RianaDiary
#21岁的故事

日记一则：小孩时代的最后一天

一日一激励语：
『没有任何事不值得珍惜，只有放不下的任何事。』

时间
可过得真的很快

没想到
20岁来到了最后一天
各个孩子们想要成为大人的梦
即将在午夜12点开始

将满21岁的我
性格依旧幼稚
不曾变过
也不想改变

转大人
就要更成熟稳重？
那是肯定的
但
不能失去自己的的本性

这
是我最基本应该守护的
也只有这件事
值得守护

今天
与好姐妹提前庆祝
满心的期待
满怀的感恩
许久不见
友谊依旧那么好
与他们在一块
两小时如30分钟啊！

……回到故事……

人
一天天成长
回忆
一天天累计
纪律
一天天磨练

哪一个人
不是因为曾经
而拥有现在

走了20年的人生旅途
跌跌撞撞
受伤
跌倒
再一次爬起来
再一次继续着旅途

看到一丝曙光
看到彩虹的出现
看到在人生中
一点一点累积的辉煌
这应该是我对这20年走来的人生旅途的小小总结

午夜后
新的一章
即将起航
既兴奋期待
又担心
这
应该也是人生一部分吧？

在午夜12点来临前
预祝我自己
21岁生日快乐 :)

#蕊安娜小世界
#再见了我的小孩时代

心情日记 - 寂寞

一日一激励语：
『坦然面对，总比继续欺骗自己来的更真实。
    与其讨好对方，不如自己活得自在。』

今天莫名难耐无敌寂寞
并不是特地要引起注意
而是真的觉得寂寞

朋友
我不缺
但能谈心的
除了男朋友
我只有两个
而且分隔两地
所以
只能够继续憋在心里

每一次看到一班朋友
能聚在一起很开心的笑着
很和谐相处.
开玩笑却不会吵架
郊游游玩心情愉悦
是在羡慕

有时候
心
在哭泣

很期待有朝一日
有人主动向我说话
陪我谈天说地
聊心事
我可能会大哭一场

不能唱歌
不能玩乐器
是我失去发泄的自由
哭
显得我很脆弱
*虽然我真的比较脆弱*
现在
我唯一的发泄
就是洗厕所
对
就是洗厕所
（总之做我不曾做过的事，就是心情不好的时候）

自认从小不算是被留意的那一个
无可否认
小时候为了引起家里人注意
做了不少傻事
即使做得再好
还是会被家人或身边的人忽视

不管上了小学
中学
甚至大学
我只能努力
只能不停的改变
不停的讨好
目的
只是为了让人家记得我而已

可能别人眼里
我认识的人很多
但
没人知的是
除了中学的好姐妹
至今
我找不到任何的知己

每天只靠刷手机
找人聊天
也是一种挑战
因为……
我没有一个人
能陪我从早到晚发短讯
（不是不找好姐妹，我们三都比较喜欢见面说不停的感觉）

现今世界的可悲
就是手里拿着手机低头看着
刷着脸熟的首页看热门消息
查看自己的帖文有谁按赞评论
自欺欺人的说：
“我有很多朋友，
这些我认识！”

回到真正世界里
有几个是看似认识并非认识？
有几个插肩而过却不打招呼？
有几个是真正聊过天的“朋友”？
有几个是真正了解你的“人”？
有几个是能愿意为你牺牲他的一些时间给你帮助？

想说……
活在存在感低不是问题
活在备受瞩目也不是问题
但
活在不会觉得寂寞的日子
才是考验
我
真的受不住……

写着
写着……
我终于忍不住
哭了

#蕊安娜小世界
#心情故事

日记一则：祷告·能力

一日一激励语：
『人的能力有限，命运有限；神的能力无限，恩典无限。』

时隔了差不多半个学期
终于拥有时间参与Christian Fellowship的Prayer Meeting
很久没参与的感觉
似陌生但不陌生

或许太久没参与
加上有新人的到来
有一种莫名的小距离

很感恩
这种距离感
并不分开我们任何一个人

第一次回来
当当祷告会的主持人
略有紧张
似乎忘记怎么带领祷告会

很奇妙
除了一些言语上的一些小差错
（求主怜悯）
其他进行的蛮顺利
一切荣耀都要归于神

这一次的祷告会上
虽然人数少的
但可以感觉到有一股力量在我们之中
今天也很奇妙的
感受到祷告的力量
是何等的大

*看得出我迷失了多久*

祷告会
只进行30分钟
说短不短
说长也不长
在那30分钟内的其中几分钟
我落泪了
那时
我在做忏悔祷告
×不过应该没人发现×

-------------------------番外-------------------------------------

人
真的会很累
不只限于体力
精神上
也需要花费很多

无助的时候
除了静静坐在旁边憋在心
祷告交托
也是能够放下的方式

这就是基督徒所谓的优势

我承认
每一晚
都是直接倒在床上
睡前祷告都没有
就入眠

这一次
完全的交托
感到比以往的重担放下一些
轻松自在

就如以下的诗歌一样

享受在他恩典中

真的很幸福 <3

#蕊安娜小世界
#注目看耶稣

爱·无处不在

一日一激励语：

『若你心敞开，爱，无处不在。』


所谓的爱
到底是什么？

的确
我一开始真的不懂
了解我的人
通常都知道我的脾气如何

一般来说
我根本不可能会有另一伴
当然
他们得知后
是以“吓”的反应回答

曾经有一段日子
因为小事
我能够跟那个人冷战
最短一星期
最长三个月

爱面子
是我的缺点
“认错”这两个字
绝对不可能在我的人生字典里出现
“体谅”
绝对不是我会做的事

但
日子久了
才真正体会到
<爱3
不止限于爱情里
原来任何时候
都能分享

这份爱
会不会长久
我本身不知道
但我坚信
爱
是恒久的

让爱走动
让身边的人被爱感染

#蕊安娜小世界
#心情日记
#LoveIsEverywhere

心情日记 - 倒数

一日一激励语：
『家，是无法取代的安全感；
    家，是人生中坚固的避难所；
    家，是你我他一同打造的。』

周末
就是那么快的结束
蓝色星期天
又回来了

不过
这一次
值得兴奋、期待

从8月20日离开家
到今日
我
没回过一次
（废话，你有时间回咩？？飞机票不用钱哦？！）

数算可以回家的日子
一天比一天靠近
是无比的兴奋！

回家
就是睡觉
睡觉
睡觉
还是睡觉

这一次回家
“懒惰”二字出现在脑海
懒惰搭巴士
懒惰开车
懒惰逛街
懒惰走路
懒惰煮饭
懒惰洗衣
懒惰读书
懒惰温习
甚至
懒惰吃饭
对
吃一顿饭也懒惰
即使有人煮好摆在饭桌开餐

对
本人就是那么的懒惰
才会像现在这样
肥
（Errr.....是指比以前胖了*公斤，并没有恶意针对）

当然
回家后
比较有安全感
比较能做自己
比较舒服
毕竟
是自己熟悉的地方
是自己的地盘

这几天
每当看到飞机飞过
或
在回家途中看到飞机起飞降落
都会莫名想哭
莫名想家

可能
飞机给了我某一种的安全感
也给了我希望的寄托
也
或许
习惯乘搭飞机回家
所以对家的思念
完全寄托给翱翔在空中的飞机

倒数一个星期
我
可以回家了
真的可以回家了

爸妈
等我哦！
你们的宝贝女儿要回来咯

#蕊安娜小世界
#RianaDiary
#回家
#倒数
#心情日记

心情日记 - 愧疚

一周一圣经金句：
『我是葡萄树，你们是枝子。常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子；因为离了我，你们就不能做什么。- 约翰福音 15：5』

玩了一整天
温泉泡了
河水玩了
沙爹吃了

应该也差不多了

《愧疚》
设为今天的题目
不单单只因为过于玩乐
忽略课业
而是……
为了应酬
为了贪玩
为了责任
我完完全全忽略了教会与团契

有遇到是基督徒的学弟妹
我都会鼓励他们去教会
不要错过任何一次聚会

但
自从开学
我没出席过教会
更何况是大专团契
理由就是有营会
不然就是有活动
在不然就是懒惰
这……
都是给自己找的借口

今天傍晚
某学姐WhatsApp我
私讯邀请我参与团契
我……
很明显拒绝了

他/她直接回应说：
“蕊安娜，
你好久没来团契了
也好久没看到你在教会出现过
你怎么了？
连***那么久没来教会今天也出现了
你什么时候回来聚会？”

我收到这短信的时候
其实是很失落

失落
是对自己的失落
因为我一而再再而三的无故缺席教会
（换句话，是离开教会）
我有自责
自责为什么不坦白告诉身边人说：
“我需要去教会。”
而是选择留在那边做东西
没留时间给上帝
（坦白说，我也很久没有自己读经、灵修）

我
真的很想回教会
非常非常想
每一次看到教会的照片
或开车经过教会
我都是很惭愧的跟自己说：
“你表面上很成功，
心灵上完全是迷路的羊。”

对
我
是迷路的那一只羊

回到几天前
我自己一个人在房间
躺在床上
想睡却睡不着
当下
很莫名其妙的
就随手将床边的圣经翻阅

圣经里个
夹着我（差不多8个月之久的）圣经阅读计划
看看当天的日期
翻开那一天应该读的经文

读着
读着
莫名的难受、悲伤感
涌入心中
想哭
却哭不出来

躺在床上
翻了又翻
失眠了2小时左右

或许自己也知道近日的生命中
缺少了灵命的浇灌成长
心灵的寄托变得越来越少
当然
间接的越来越无情冷淡

身为基督徒
离开教会那么久
灵命上没有继续成长
停顿好一段时间
非检讨不可啊！
（对，我是基督徒，你没读错，也没看错）

之前承诺要活得如基督
现在去了哪里？
之前说要做好基督的样式
现在变成了什么模样？

在此
我想给
蕊安娜，
要做忏悔的祷告咯！

#蕊安娜小世界
#心情日记

第二年·第一学期

一日一激励语：
『一步步的祝福；一天天的恩典』

随着第七个星期的结束
期中假期即将来到

这短短的7-8个星期内
除了英语课
我对每一各科目一点感兴趣都没有

不知这学期是衰运期呢
还是讲师们都PMS？
没体验过那么恐怖的课堂
最夸张的
竟然可以逼全班同学在15分钟之内
解答8小题，2题解答题
说是“考验”学生抗压能力

我很想当着教授的面说：
“教授，
我们是来上课，
非给你精神折磨。
我们上课是为了学习，
你给我们习题，
是应该的；
但你这样的方式逼学生，
简直是精神变态。
我们”

×对不起，离题了×

这几个星期走下来
真的很累
无法专心上课
无法静下心处理东西

似乎
是半崩溃

繁重的第三学期
不是刻意忽略你
我也无法了解为什么我分心
我不能好好的善待你

现在
让我好好地对待你
当作补偿
好吗？
我想你顺利毕业
也想拿回我错过的Dean List

日记一则-20161019

一日一激励语：
【幸运，是一种单纯的快乐，能带来更多的勇气去追寻自己的梦想。】

小幸运
往往很少发生在我身上
今天
它的到来
我的嘴角微微上扬

上完第一堂课后
步行到某某行政楼见R讲师
得知R讲师不在
就到位于底楼的讲师邮箱投文件

这时
两位讲师边走边聊
出现在我旁边

由于路口很小
空间也只足够一个人通行
我
就卡在邮箱之间
站着一动也不动
当她们发现我的存在的时候
也是在聊天完毕的5秒后察觉

正当离开的时候
那两文讲师叫住我
要我把最后一包辣死你妈带走
当作午餐
*在此强调，是免费的食物*

一开始拒绝了
因为不好意思拿走
加上
我只是个普通学生
非学生会领袖
但
看到他们的好意
我就将饭带走了
也很认真的当午餐吃
*不知羞耻*

当放学遇上实验
就是留堂的时候
原以为会进行很久的实验
不用45分钟
就解决的两项实验
也很快的回家了

十月
是东海岸雨季的开始

回到家后
天
就下起了绵绵细雨
连续几天晒在外的衣服
差点就被淋湿
废了功夫啊

<3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3<3 <3

小幸运的那一瞬间
即使短暂
也很幸福

珍惜这突如其来的小确幸
『幸福·惜福』

日记一则 -20161018

一日一激励语：
【活得精彩，不是忙上加忙，而是在顺境或逆境，懂得享受人生。】

夜睡早起
已经成为了我的习惯
晚上11点上床
凌晨12点或1点左右入眠
早晨5点半起床

这样的形式
已经跟随我5天了

不足睡眠的夜晚
精神状况欠佳
无法专心上课
当然
健康也变得比较虚弱

操劳了无数的日子
除了忙碌
好像……



……没了

忙了好几天
心
还真的一起阵亡了
【不然哪里来的“忙”这一子？】

今天
上了4小时的课
一心要尽快把所有手上的活动报告解决
无心向上学习

我完成了尽了秘书的责任
却忽略了一个学生基本该有积极学习的心
身为学生领袖
这非件好事

放学后
心情特别低落
当然
精神已经是0分了

庆幸的是
有我的友人陪伴
就约了她陪我一起吃饭
一去
就是到离学校30分钟远的cafe吃饭
用时1小时

这一小时
我一直向她吐苦水
吐了真的好久
我抱怨了很多
我投诉很多事
我忏悔了好多

可能对她来说
这不是她应该听到的
但
她愿意陪伴
已经是我的依靠

饭后
赶回学校处理文件事务
耗时了30分钟
等待的过程中
我无意间睡着了
×我也隐约听见某pegawai的笑声，明显是在笑我等到睡傻了×

完成文件事务
已经是下午3时10分左右
我匆匆的到图书馆去
好景不常在
天空
也随着我的心
一起哭了起来

庆幸的是
我已经预备好雨伞在身边
完好无湿的到达图书馆

到了图书馆
一呆
就是2小时

那两小时
很煎熬
手指随着空调的温度慢慢的“结冰”
身体也不停的发抖
脚趾也发麻得没感觉
换句话说
我真的很冷

回家了
没有时间休息
连洗澡的时间都没有
就不停的整理自己的地盘
直到晚餐
晚餐后
继续忙

现在
是我唯一的空闲时间
写写文字
发泄情绪
清空脑袋瓜
放下一些不必要的事情

这
可能是我现在可以做的事
接着文字
慢慢放下
慢慢的敞开心房
慢慢的……
……
……又要回到忙碌的步调

繁重的assignment week
烦人的考试周
请你对我好一点啊 T^T

#蕊安娜小世界
#日记一则

回“家”后的第一章

家
第一印象就是“亲切”、“暖和”

离乡背井
到了大马人所谓的鸟不生蛋的地方
>> 登嘉楼 <<
继续深造

当了20年的城市小妹
到了一个陌生的小乡村
实在不习惯
没娱乐
没戏院
没广场
平日空闲时间所所在的去处
就这样在我眼前“消失“
心里
有点失望

大学
原以为是一个很自由的天堂
但
变成了天牢
每日
被课业所困
被活动绑锁[活该]
被规则禁止

实在难以自信
但不得不信

迈入第二年的我
虽然已经适应当地的生活
但
因为课业、环境、活动……等
所带来的压力
我的精神
已经崩溃到极致

近日
室友说
我在这个月内
说了无数次的梦话
很荒谬的
我竟然在卧室里梦游

吓坏了她
也很对不起她

说实话
内心憋着什么事
让我竟如此的纳闷、失眠
有结无解
有口难开
其实……
我自己也不清楚

登大生的的休闲、解闷
就是海边散步
与友人喝茶

虽然拥有一片随时随地可去的海边
观看一望无际的大海洋
呐喊出心里的郁闷、惆怅
但却始终去不了

虽然拥有一群朋友在身边
童言无忌地谈天说地
喝一杯茶笑纳人生
但就只有聆听者的身份

或许表面上过于的冰山
性格倔强粗暴
超级没耐心
说话单刀直入
就这样
与人之间产生了隔阂
渐渐失去了
无人陪伴谈笑人生
无人洗耳恭听
渐渐的
变成了自己一人
一切心事藏在心头

“女强人”
“芳哥/芳姐”
这些绰号
只能表现我面具上的强悍
藏在面具后的
是无人所知的辛酸、苦酒

这
应该就是最真实的我吧？

身在异乡
少了精神支柱
少了一份热闹
少了单纯的温暖
少了基本的关怀

很寂寞
也很脆弱

我什么时候才能学会休息？
我什么时候才能学会放下？
我什么时候才能学会忘记？
我什么时候才能学会爱惜自己？
我什么时候才会知道以上的答案？

我
真的崩溃在某个点上
我
真的无从下手
我
真的迷路了

我
好想家
好想回家
……真的非常非常想
*哭*