别说这不关你的事

看到马大华文学会这件事情发生
发自内心
我非常担心
一件可以好好解决的事情
一时间被政治化
既是好事
同时也是坏事

好事
1. 是大家都能关注我们华社社会课题，知道一件事的严重性

坏事
1. 牵涉更多校内行政政治问题
2. 大专华会要在校内办活动的挑战更艰难
3. 乘机将此课题变成政治化

成经经历过创办学会
经历过社交
经历过历史见证等……
当然不希望一切留在原点
也不希望一切
毁在一夕

想借此
呼吁所有在各个大专学院的华裔子弟
不管是否是华会成员也好
大家都尽一分力
继续为我们马来西亚的华社做出一点点的贡献

同时
我借此以第十九届登大华协总秘书身份
在此呼吁登大弟子们
真的不要以为你们现在一切所得的
都是理所当然的
你们的抱怨
我们都听到
但是
我们也努力了
成功的
都是大家一起流的汗水
一起换回来的回报
失败的
是基于很多原因导致
当然
我们也是失落

我也承认
我不是最好的领袖
我只有全力以赴
尽我所能给予大家有更多的福利

我们不知道未来会如何
但
要是在未来真的那么有一天
你们是否愿意站出来
一同共同进退？

#华裔传承和协共处

孤单可怕？还是寂寞可怕？

母亲节过后
我很久没发部落格了
或许等到需要的时候
才会想到曾经拥有的事

这30分钟
拍了一系列的insta story
也开了音乐享受
当然
我也无端端
变得很emo

最近
我的压力已经到了某一种程度
时间的逼迫
责任的压力
当然还有一些私人事情

有人说
朋友圈广阔
是一件好事
但……
这个很少发生在我的身上
也或许说
我根本没好好的在经营

我的圈子里
难听一句
交心的很少
攀关系的就很多
这个事实是
我不会否认

说实在的
每一次别人需要我的时候
我都是人称的Yes Man
因为拒绝人家
我的心总是过不去
往往很多事情发生
我都会第一个把罪扛起来
除非那件事很明显是要诬陷我
我就会第一时间抓人
对
就是这么“伟大”
害自己换其人的自由

我
其实一点都不伟大

现在已成功将自己走到更高之处
当然很开心
但是……
向左右看
身边除了自己
还是自己
往下看的时候
都是自己的一群朋友
往上看
都是一群成功人士

当自己一个人
为了理想在孤身奋战向前冲
其实可悲
别人眼中的你
你什么都有
不愁一切
当幻想自己是别人的时候
自以为能够
现在自己得到的时候
会发现
除了孤单
剩下的也是寂寞

或许不是每一个人会这样
也或许
每一个人都会经历这样的大小事情

如果你问我孤单可怕
还是寂寞可怕
我可以说
“孤单不可怕，但寂寞非常可怕。”
（以上纯属个人意见）

我这个人
不害怕孤单
当下
这一种的孤单
是属于自己的享受
属于另一种宁静
但是寂寞
却是一种心理作用
不善于控制情绪的人
（例如：我本人）
很容易会陷入这种低潮的情绪
从我个人的角度
我会觉得这不是一件好的事情

要脱离寂寞的掌心
是要一段时间
（废话，哪一件事不需要时间冲淡）
要用多久时间去克服
也是一种挑战

寂寞难耐
何时可以不再寂寞？

妈妈，母亲节快乐

我妈呢……
可以很可爱
也可以很可恶
这是她自己说的XD

她
每次跟我抱怨是我害她变胖
减不了肥
她
每次偷吃油腻的东西
一直跟我抱怨的喊“我很胖！”
她
每次跟我撒娇
还比小孩子撒娇的功力来得强
她
每一次趁我在追连续剧的时候
跑进我的房间躺在我的床上跟我挤单人床
呵呵……
没听错
她，真的是我妈！

人家说
养女儿是会被“送”出去的
自从离开家里的这两年
只要一回家
她每次会跟我撒娇
当然
我很不习惯
你女儿还没嫁人呢！

虽然对她来说
我跟她相处的时间很少
也越来越短
她的一举一动
我这个做女儿的明白

近日
甚至是今天
我还是在忙着
活动啊
学会啊
课业啊
都忘了什么是母亲节
母亲节在什么时候
时候来在脸书看到
才知道今天是母亲节
×Sorry, 我本来都很健忘×

今早
我看到脸书的Notification
都是满满与妈妈的照片
各个看上去都很温馨
当然
我看到某人的post的时候
其实很感慨
因为换成是我
我也不懂会给予什么反应

他的情况
我的确无法了解他的心情
当然
我也说不出任何一句话

我只道他心里在想什么
也知道他渴望什么
但
也很清楚知道
是不可能了

回想起中六的时候
那时的我
很active Twitter
每三不五时就会用Twitter去干扰他
某一天
因为一个帖文
我不小心说错话
时候来被我的学长PM
才知道我说错话
也私底下跟他道歉

就从那一次起
我曾经为了想更了解他
不断的去搜索
想了解他的过去
（接下来，你们也知道发生什么事）
P.S.: 这里再三强调我不是因为同情而跟他在一起哦！！！

-回到原题-

中午的时候
我突然发一封短讯告诉他
“You can treat my mom like your mom."
"Feel free to wish her Mother's Day."
正常人都知道
我在做傻事
这真的很傻
非常非常的傻
当然
like expected的回覆我
"LOL....so random."
是这的很random啦
Random到我不懂我自己做了什么
想回来
自己的妈妈还健在
却没好好珍惜相处的时间
反倒找人分享自己的妈妈一起庆祝
这
真的是很件非常惭愧的事

在这里
我想写一些对妈妈想说的话：

妈妈
谢谢你这22年来的照顾
一路来
我真的不是个好女儿
也没当好一个女儿该有的性格
总让你操心着这个在500公里远的我
我知道
我曾经做过很多你最避讳的事
但谢谢你
即使发了很大的脾气责备我
却仍然给予我最大的包容
在我最低谷的时候
陪我着我一步一步走出那段阴影
我很清楚的知道
我猖狂与野心的承诺
要做到最好
要让你感到骄傲
但
一次次的让你失望
一次次的让你压抑自己笑着安慰，鼓励我
妈
我真的很对不起你
我没尽到最大的责任孝顺你



















妈妈
谢谢你
我爱你 :)

也在此
愿天下的母亲
母亲节快乐 :)

心情日记：一个Yes man的后悔

一日一激励语：
【给予自己最好的交代
就是让自己活在一个即使再劳累
却能够保持着热忱、动力与喜爱继续走下去】

最近很压力
很伤心
也很后悔某一件事
事情的来龙去脉
我就不详细解释
也不想讲那么多
我只是知道
本人似乎是帮人家收拾垃圾的人

不满说
我手上有某一样东西
本不是我要的
也不是我应该做的
因为一个场景
一个人的举动
我不得不拒绝这个人
原因只有一个
就是要顾及这个人的面子

很多人会问问什么我不直接当场拒绝
为什么要给他面子
是啊
我为什么要给他面子
我为什么不直接拒绝
我为什么要傻傻的把这个二手的责任扛下来
这明明不是我要的
而且事前
我也讲的很明白
我能用会员身份给予帮
条件是不要让我挑起这责任做
原本只是单纯的开会
因为他这样一个举动
最终还是傻傻的接任

近日
我有找某位朋友聊天
也同时提到了这人
（对不起，为了保护这个人的隐私，我不便公开到底谈了什么）
我从对方得知某些事之后
我真的无言
也真的觉得很傻
傻到无可救药
明知道是一场谎言
却要配合他人
也让他成功得到他要的东西
蕊安娜
你好棒棒哦
被人家踩着也吭不出声
做安静微笑却满身伤痕的女生

无可否认
因为这东西
我给自己很大的压力
我不停的转牛角尖
我最近很常抱怨
抱怨我很累
抱怨太忙于活动多过课业
在某种程度上
我甚至觉得一下子太多东西压着不能呼吸
也痛哭一场
当然
我这个不孝女
也让我的父母每日担心
他们知道我这一年太常往外跑
怕我忽略自己的学业和健康
他们知道我需要外面的人力
一直帮我联络他们的朋友帮我

会有现在的我
或许是因为
在小学的时候
一直都是被排挤的那一个
在中学的时候
一直都是被人家讨厌的那一个
但
我相信以上这些
都不足让我变成现在这个样子的我

此时此刻
我不怪别人内心有多狠
我只怪没把自己变得更坚强
让人有机可趁
趁虚而入

蕊安娜啊蕊安娜
什么时候才学会适当的接受与拒绝呢？

新学期·新篇章·新挑战

开学了两个星期
生活一天比一天忙碌
忙着活动筹备
忙着表演练习
忙着永远都做不完的assignment
忙着lab session以及field works
忙着数不清的会议
忙着出坡social
忙着找男朋友聊天（这个是必要的！）
当然
我这样一天比一天的精彩

我
累不累？
是很累
身心都疲累
压力吗？
我可以说是非常的压力
有点喘不过气
甚至在电话中哭了
不过
你们所现在看到的
所读到的
看到的
都是表面
很多人看不到的是
我的生活很充实
很有趣
很自由
同时也很满足
（我不喜欢被约束）

从接手当秘书到今日的期间
有机会四处跑透透
就是四处走
就算是自己一个人从东海岸北上或南下
我都无所谓
因为我主要的目的
是学习别人能做到的事
带入到自己以为在这（鸟不生蛋的）地方不可能做的事
演变成有部分的朋友误会我是外物副主席或是协会公关
（Paiseh leh....让你们误会啦）

透过（我所参与过的）那么“多”活动
我学了不少
也认识了不少各大专的人才
怎么去经营一个组织（不同地区就会有不同的方式）
怎么与其他大专有更好的交流与联系
怎么善用管道去达成一个目标等
能够发挥的时候
或许太迟
但是至少我学以致用
从错误中学习
也突破我自己

前半年的期间
跌跌落落
伤痕累累
可能对之前的我来说
很痛苦、煎熬、蓝瘦香菇
但是
半年后的我
看回之前的我
对于现在来说
都已经无所谓了
我期待
也担心的未来与挑战
还在等着我去完成

接下来的这段时间
是进阶版的的难关
比之前更忙碌
比之前更难见面
比之前更劳累
比起之前更少在家
但愿接下来的日子
都是一个给予自己挑战、改变、学习的每一天 :)

#蕊安娜小世界
#小小鼓励
#心情日记

农历新年的一些小小遗憾

时间可真的过得好快
不到一个星期
就是农历历新年

令人可悲的是
新年的气氛
一年不如一年的浓烈
各个百货公司虽有带出新年的气氛
但一丝感觉都没有
不知道为什么

小时候
真的很单纯
可以享受很多
放很多烟花爆竹
不用怕警察抓
舞狮舞龙周围四处都看得到
跟亲戚打牌玩小赌
【#赌博不宜请别学】
四处跑去别人家要红包
【在此声明我没做过这样的事 :) #我是乖宝宝】
即使是两块钱的红包都爽
这浓浓的新年气氛
应该只有10年前可以感受到

10年后的新年气氛
改变了不少
也比较现代化
舞狮舞龙为了生存学会跳江南style
还附上LED的
孩子们都对着大大小小、平平的电子版玩
四四方方的小卡已经不再是孩子们的最爱
（以下只是针对一些不懂压岁钱意义的人）
去找朋友去拜年要看人与脸色
就只怕收到两块钱红包
当然
唯一没什么变的
就是小聚赌
【#这就是好的不学学坏的】
烟花炮竹？
自己去找app修上去啦
小心犯法抓人啊
【其实我本人不care】

这几天都四处去跑透透
走了部分雪隆市区的广场
各出奇招
吸引群客
但缺少了一点感觉

今年的农历新年
将会是如何
四周围环境的气氛
已经让我已经不再如以前那么期待
从前的农历新年
我怀念的

诶
表那么悲观咯！
新年还是有好的说
难得可以休息
找人叙旧
不是各位所期待的吗？
也在此提前祝大家
『新年快乐
万事如意
步步高升
年年有余
财源广进
生意兴隆』
兴！旺！发！

心情日记：爆胎见父爱

轮胎
能保护你的性命的
也能结束你的未来
看它每一次在尖利的石头上倔强的滚着走
不自觉觉得轮胎的生活好倔啊！

有一些事情
我从来都不会想到这件事会发生在我身上
当然
没有人想要它发生
现在要说的事
一切都在血拼后发生的事……

前天傍晚
我开着我的小宝贝- Kancil仔
载着我的两位housemate去买日用品
买完回家的途中
小Kancil仔突然发抖
抖到很厉害
一开始只是纯粹以为是泊油路铺不好
也以为是自己的幻觉
（夸张啦！）
但是越走越不对劲
要回到家的三百米内一直抖个不停
不过……
我不当这么一回事
继续忙我的事

登州的周末是星期五和星期六
在这里
星期五设为圣日
与大部分的区域都不一样
星期五早上
我开车到教会去
含平时一样
但
小Kancil仔又是不听话
一路开一路发抖
我家离教会需要30分钟的车程
因为（比较）担心车油不足
（重点有没有放错啊？！）
途中到了某油站添油
顺便检查车子到底出了什么问题
引擎都没问题
轮胎也没有任何迹象
就继续开车
在某区域的时候一切平坦没事
一路开到教会

有时候我会帮忙载人
昨天上午11点
就被安排载一位来自印尼的朋友回家
回家的途中有忙着送东西
买日用品
小kancil仔一路都很乖
都没发抖
偏偏正要去某朋友家的途中
小kancil仔又再发作
这一回
不仅仅是发抖
它还会咳嗽
一直听到窗外有“Piak Piak Piak”的声音
在某某路口要转弯的时候
我听到有人喊着"bocor"
（小Kancil仔的冷气也坏了，就开车窗开车）
当然
我把它当玩笑听
继续上路
转弯进入工业区

假日
工业区也显得格外安静
一路上只有你
和你的车子的声音
当然
小kancil仔的咳嗽声越来越大声
当下很肯定是我的车出问题了
（Uh Oh!）
我的背从司机椅靠背离开坐直
看着side mirror
才发现我的轮胎
还真的是爆了
但车里的人都是女生
所以固执的把车从工业区开到我的朋友家外的大马路边

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1839016952977686&l=076dcde38a
（以上URL是昨天拍的爆胎）

安顿后
我下车找备胎
备胎的设置区域
我是知道
但偏偏找不到
我试图冷静自己
连忙打了5通电话
某朋友两次
同乡一次（当下是找不到备胎的情况联络对方）
housemate一次
爸爸一次
就只为“求救”两个字
等待朋友的时候
继续找备胎去
记忆中
我很清楚记得爸爸又说车上有个备胎
依旧找不着
情绪开始有一点紧张
等待的过程中
有两位巫裔男士想伸出援手帮我
当然
我没有直接让他们帮我
毕竟
本宫还是小女孩嘛
（对，我是年年18的哟！:P）
就一直拒绝人家
直到我的朋友来
我才让别人帮我
同时捏
我找到爸爸事先准备好的备胎
（可笑的我 XD）
也找到了jack

来了
我需要的东西我都有了
但是我不会弄
（欢迎来到www.GGWP.com）
就向男生朋友求助
该巫裔男士看了
就从他的车上取了它的神奇宝贝
迅速的把轮胎换了
一个大热天
加上是对方祈祷的时间
让他帮我这一忙
我真的不好意思
内心也是有一点小自责

当然
一位学生
手头很紧
我请不了一餐好的
当时
除了一个女马来摊位摆档
其他的店面都没有开门
【今日大马冷知识：
登嘉楼于2015年一月一日起
每逢星期五中午12时半直下午2时30分之间
若该店面有男性回教徒工作
该店面必须在州政府订下的时间暂时休息
事后可继续营业】
我就请某朋友代替我到对面的小摊位帮我买饮料
当作小小的报答
后来也得知对方是登大某讲师的朋友
我们之中的有些吓坏了
事情弄好后
他们都各自回各自要去的地方
我呢
就到附近的加油站去检查备胎的状况

『等！你那位印尼朋友捏？她怎么办啊？』
她呀……
还记得我有说我联络了我的housemate吗？
我安排他帮我载送这位印尼朋友回家
毕竟让她在车上等
也不是很好
她能早一些回到家
至少我比较放心
是有一点对对方不负责任
但
至少我没让她受伤回家
也安排好我信任的人载送她回家

一路上回家
我哭了
哭的原因不是因为在需要的时候得到朋友的帮助
（当然我真心的感谢他们在我联络后第一时间内赶过来帮我）
也不是因为异族同胞无私的帮忙
（其实大马的人很团结，只是有一小部分的偏激分子一直捣乱，大马人有爱的）
而是因为我爸

Eerrrr....
我跟我爸的关系
若要用讲的方式形容的话
我们两个是“井水不犯河水
犯了就是水灾”的那种父女关系
虽然很多人说我跟我爸很像
偏偏就是有那种僵持与隔阂
所以我不觉得我们俩个像
到今日还是一样
只是没有以前那么严重了
有时候
是很讨厌
真的非常讨厌他
但是
他依旧是我爸
这个是永远改不了的事实
这一次
经过一场小小的意外
才知道爸爸的疼爱
或许我爸本身的都是很酷很冷静的大男人
也不会show也不会讲
我这个做女儿的
一点都没有察觉
真的很差劲
很自责
所以哭了

也在这里交代一下
那场意外
我没事
没受伤
爆胎的时候
一路都很平稳的开车
也很平安回到家里 :)
事发的时候是真的很夸张
我自己也吓到
你们的关心
小的非常感恩
至于有人问我为什么要折磨我的车轮
我想说：
“Dude, is the tyre bully me than I do. I always check my car leh. :( I also emo when this incident happen. ”

不经一事 不长一智
从错误中学习
从教训中吸取经验
爸爸妈妈
是时候放手让我自己学习飞翔了