宣泄•心态•重起

一个星期的读书周
跑去了吉打上培训
太久没训练
自己的事业半天掉很不是滋味

玩归玩
上课归上课
温习功课归温习功课
这些一切都OK的
偏偏我输给了自己
输给了一个“情”字

知道故事的朋友
大部分都了解我上一回从吉打回来后发生了什么事
当然
当事人跟我男朋友也知道
因为我选择坦诚

原本以为坦诚了
就可以放下一切
像平时一样的过
但是
我还是过不了自己的那一关
即使已经过了3-4个月之久
那种感觉
依然还在……

说真的
我很清楚知道我有男朋友
也我很清楚干哥哥
也只是个干哥哥兼上司的身份
一旦越界了
受伤的
一个是一起经历过风雨五年的男朋友
一个是照顾我如哥哥照顾妹妹一般的上司
不是我自己
我也会因此失去这两个最关心我的人

这一个星期
我跟他的独处时间太多了
无形中那种感觉再度回来
看到他跟别的女同事去处理公事
我都会小吃醋
这其实不应该发生
但却发生了

薛睿芳啊
薛睿芳
你什么时候才会醒过来？

不瞒说
这个故事有两个人知道完整版的

第一个
D
我的同事
也是第一个发现我喜欢他的人
他三番五次的说我应该放手
跟干哥哥跑
因为他认为干哥哥喜欢我
但就是因为我还跟男朋友在一起
就只能继续尴尬
一半笑话一般严肃的一句话
即便是真的也好
我也很难相信

第二个
W
外务认识的朋友
自从跟他说这一番故事
他也教了我一些方式克服
那三个月的期间
都是靠这些来度过
然而事情再度回来的时候
他说了很严肃的一句
让我真的静下来
无力反驳
当下让我发现我真的错了

有一次在一场酒局里
我分享了这样的事情
二哥也曾经告诉我
远距离最难克服的就是距离
想念却见不到
难免会“饥渴”
会无形中把目标转移到另一个人身上
但是
必须要把它转回来
不然受伤的还是自己

男朋友没有对不起我
我们两个因为读书被逼分开两地
这样分开就是五六年之久
感情难免随着时间淡化

干哥哥也没对我做什么
只是因为我在吉打没什么朋友
唯有他是我能约出来的
久而久之
变成了依赖
也变成了感情

这一整天
我在思考着一个问题
我是不是应该恢复单身一段时间
调整心态重新出发
因为错的人不是男朋友
也不是干哥哥
而是我，薛睿芳

我真的想哭
我真的不懂要怎么办
要继续走下去
还是要结束一切重新开始

心累

关于87登大这件事……我真的不想说那么多，因为实际上已经不再是我应该出面解决，而是特定的人。难听话放在眼前，要炮轰我的，我随时欢迎你过来找我，我跟你面对面谈，我有的是耳朵和耐心，但是不是被你侮辱的目标人物。还有，键盘高手们，我知道你们打字很厉害，很多神逻辑，小的佩服。但是，没有你的实际行动，日子依然一样，不会改变的。每一年吵着一样的话题，吵着霸权这件事，吵着金钱的问题……请你们继续吵，我等你们吵完、骂完，等你们吵玩然后继续坐在椅子上，等待哪一个北七去当牺牲羔羊帮你们解决问题。

我看到有人说网络的力量很强大，是啊，我的双眼依然还在，我看到它强大到什么程度。但是骂完了，然后呢？你们这些人躲到哪里去了？你们只有号召所有心里充满怨恨、抱怨的人聚集在一起，把所有不满讲出来而已。对一些人来说，这些字是你们的声音；但是对一些人来说，他们只是一个可以被忽略的文字。你们要提出，你们要反驳，为什么不面对面跟高层反应？（因为高层不会听到我们的声音，我们只是一个小人物，只会收到嗯啊哦的回应）那你们是不是用该做出一些举动，让他们知道？（咨询在）所以？咨询，只是咨询，决定权依然在高层手上，咨询只能提供意见。【与其继续用高层这个字眼，领导层这个比较好听。】所以，你们要怕咨询干嘛？有人开始带头了，如果有一样的想法就要说，因为你也是团体的一份子，是为了整个组织的利益着想。

领导层，最难做人，卡在中间什么都不是。整个组织的未来，很多都是靠你们的决定跑。我当过高层，也当过组员。有什么事可以说，有什么事不可以说，我自己也有一份底在心里盘算。更重要的一点，整个组织我看不到最基本的团结与凝聚力。组织上下80人左右，很多人不懂谁是谁，那你们是不是应该需要做一些事情把所有团队的力量集中，迈向同一个方向奔跑？领导层无法带动整个组织，整个组织就不用想好好继续合作下去。

登大华协，这个组织是聚集华人的唯一希望，也是能够帮助你们拥有更好福利的地方。如果真的要搞成这样，我只能说，未来学弟妹的路必定难走。学生会（MPP）是一个组织去照顾所有登大生的福利，是无法全面照顾整个登大华裔生的福利，也不是争取华人福利的组织。你们要继续自私下去，还是要顾及所有登大华裔生的利益，请自己做决定。

#外校生在看着我们的笑话中 #如果不想继续丢脸 #你们应该知道要怎么做 #别再当个三岁孩子了

灰灰一片天

开学的心情
完全是阴天的感觉
即绝望又无处可寻

学业上
因为自己吃回来学府上课
必须要赶上2个星期的进度
很累

课外活动与领导部分
很多东西堆如山
一下子处理不及
鸭梨山大

感情方面
因为自己的精神出轨
搞得自己活得不自在
很痛苦
同时也伤害了两个人

营会的计划
搞得乱七八糟
头很痛
不懂要听谁的
也不懂要怎么沟通

我好累
我好想哭一场
我该何去何从？

别说这不关你的事

看到马大华文学会这件事情发生
发自内心
我非常担心
一件可以好好解决的事情
一时间被政治化
既是好事
同时也是坏事

好事
1. 是大家都能关注我们华社社会课题，知道一件事的严重性

坏事
1. 牵涉更多校内行政政治问题
2. 大专华会要在校内办活动的挑战更艰难
3. 乘机将此课题变成政治化

成经经历过创办学会
经历过社交
经历过历史见证等……
当然不希望一切留在原点
也不希望一切
毁在一夕

想借此
呼吁所有在各个大专学院的华裔子弟
不管是否是华会成员也好
大家都尽一分力
继续为我们马来西亚的华社做出一点点的贡献

同时
我借此以第十九届登大华协总秘书身份
在此呼吁登大弟子们
真的不要以为你们现在一切所得的
都是理所当然的
你们的抱怨
我们都听到
但是
我们也努力了
成功的
都是大家一起流的汗水
一起换回来的回报
失败的
是基于很多原因导致
当然
我们也是失落

我也承认
我不是最好的领袖
我只有全力以赴
尽我所能给予大家有更多的福利

我们不知道未来会如何
但
要是在未来真的那么有一天
你们是否愿意站出来
一同共同进退？

#华裔传承和协共处

孤单可怕？还是寂寞可怕？

母亲节过后
我很久没发部落格了
或许等到需要的时候
才会想到曾经拥有的事

这30分钟
拍了一系列的insta story
也开了音乐享受
当然
我也无端端
变得很emo

最近
我的压力已经到了某一种程度
时间的逼迫
责任的压力
当然还有一些私人事情

有人说
朋友圈广阔
是一件好事
但……
这个很少发生在我的身上
也或许说
我根本没好好的在经营

我的圈子里
难听一句
交心的很少
攀关系的就很多
这个事实是
我不会否认

说实在的
每一次别人需要我的时候
我都是人称的Yes Man
因为拒绝人家
我的心总是过不去
往往很多事情发生
我都会第一个把罪扛起来
除非那件事很明显是要诬陷我
我就会第一时间抓人
对
就是这么“伟大”
害自己换其人的自由

我
其实一点都不伟大

现在已成功将自己走到更高之处
当然很开心
但是……
向左右看
身边除了自己
还是自己
往下看的时候
都是自己的一群朋友
往上看
都是一群成功人士

当自己一个人
为了理想在孤身奋战向前冲
其实可悲
别人眼中的你
你什么都有
不愁一切
当幻想自己是别人的时候
自以为能够
现在自己得到的时候
会发现
除了孤单
剩下的也是寂寞

或许不是每一个人会这样
也或许
每一个人都会经历这样的大小事情

如果你问我孤单可怕
还是寂寞可怕
我可以说
“孤单不可怕，但寂寞非常可怕。”
（以上纯属个人意见）

我这个人
不害怕孤单
当下
这一种的孤单
是属于自己的享受
属于另一种宁静
但是寂寞
却是一种心理作用
不善于控制情绪的人
（例如：我本人）
很容易会陷入这种低潮的情绪
从我个人的角度
我会觉得这不是一件好的事情

要脱离寂寞的掌心
是要一段时间
（废话，哪一件事不需要时间冲淡）
要用多久时间去克服
也是一种挑战

寂寞难耐
何时可以不再寂寞？

妈妈，母亲节快乐

我妈呢……
可以很可爱
也可以很可恶
这是她自己说的XD

她
每次跟我抱怨是我害她变胖
减不了肥
她
每次偷吃油腻的东西
一直跟我抱怨的喊“我很胖！”
她
每次跟我撒娇
还比小孩子撒娇的功力来得强
她
每一次趁我在追连续剧的时候
跑进我的房间躺在我的床上跟我挤单人床
呵呵……
没听错
她，真的是我妈！

人家说
养女儿是会被“送”出去的
自从离开家里的这两年
只要一回家
她每次会跟我撒娇
当然
我很不习惯
你女儿还没嫁人呢！

虽然对她来说
我跟她相处的时间很少
也越来越短
她的一举一动
我这个做女儿的明白

近日
甚至是今天
我还是在忙着
活动啊
学会啊
课业啊
都忘了什么是母亲节
母亲节在什么时候
时候来在脸书看到
才知道今天是母亲节
×Sorry, 我本来都很健忘×

今早
我看到脸书的Notification
都是满满与妈妈的照片
各个看上去都很温馨
当然
我看到某人的post的时候
其实很感慨
因为换成是我
我也不懂会给予什么反应

他的情况
我的确无法了解他的心情
当然
我也说不出任何一句话

我只道他心里在想什么
也知道他渴望什么
但
也很清楚知道
是不可能了

回想起中六的时候
那时的我
很active Twitter
每三不五时就会用Twitter去干扰他
某一天
因为一个帖文
我不小心说错话
时候来被我的学长PM
才知道我说错话
也私底下跟他道歉

就从那一次起
我曾经为了想更了解他
不断的去搜索
想了解他的过去
（接下来，你们也知道发生什么事）
P.S.: 这里再三强调我不是因为同情而跟他在一起哦！！！

-回到原题-

中午的时候
我突然发一封短讯告诉他
“You can treat my mom like your mom."
"Feel free to wish her Mother's Day."
正常人都知道
我在做傻事
这真的很傻
非常非常的傻
当然
like expected的回覆我
"LOL....so random."
是这的很random啦
Random到我不懂我自己做了什么
想回来
自己的妈妈还健在
却没好好珍惜相处的时间
反倒找人分享自己的妈妈一起庆祝
这
真的是很件非常惭愧的事

在这里
我想写一些对妈妈想说的话：

妈妈
谢谢你这22年来的照顾
一路来
我真的不是个好女儿
也没当好一个女儿该有的性格
总让你操心着这个在500公里远的我
我知道
我曾经做过很多你最避讳的事
但谢谢你
即使发了很大的脾气责备我
却仍然给予我最大的包容
在我最低谷的时候
陪我着我一步一步走出那段阴影
我很清楚的知道
我猖狂与野心的承诺
要做到最好
要让你感到骄傲
但
一次次的让你失望
一次次的让你压抑自己笑着安慰，鼓励我
妈
我真的很对不起你
我没尽到最大的责任孝顺你



















妈妈
谢谢你
我爱你 :)

也在此
愿天下的母亲
母亲节快乐 :)

心情日记：一个Yes man的后悔

一日一激励语：
【给予自己最好的交代
就是让自己活在一个即使再劳累
却能够保持着热忱、动力与喜爱继续走下去】

最近很压力
很伤心
也很后悔某一件事
事情的来龙去脉
我就不详细解释
也不想讲那么多
我只是知道
本人似乎是帮人家收拾垃圾的人

不满说
我手上有某一样东西
本不是我要的
也不是我应该做的
因为一个场景
一个人的举动
我不得不拒绝这个人
原因只有一个
就是要顾及这个人的面子

很多人会问问什么我不直接当场拒绝
为什么要给他面子
是啊
我为什么要给他面子
我为什么不直接拒绝
我为什么要傻傻的把这个二手的责任扛下来
这明明不是我要的
而且事前
我也讲的很明白
我能用会员身份给予帮
条件是不要让我挑起这责任做
原本只是单纯的开会
因为他这样一个举动
最终还是傻傻的接任

近日
我有找某位朋友聊天
也同时提到了这人
（对不起，为了保护这个人的隐私，我不便公开到底谈了什么）
我从对方得知某些事之后
我真的无言
也真的觉得很傻
傻到无可救药
明知道是一场谎言
却要配合他人
也让他成功得到他要的东西
蕊安娜
你好棒棒哦
被人家踩着也吭不出声
做安静微笑却满身伤痕的女生

无可否认
因为这东西
我给自己很大的压力
我不停的转牛角尖
我最近很常抱怨
抱怨我很累
抱怨太忙于活动多过课业
在某种程度上
我甚至觉得一下子太多东西压着不能呼吸
也痛哭一场
当然
我这个不孝女
也让我的父母每日担心
他们知道我这一年太常往外跑
怕我忽略自己的学业和健康
他们知道我需要外面的人力
一直帮我联络他们的朋友帮我

会有现在的我
或许是因为
在小学的时候
一直都是被排挤的那一个
在中学的时候
一直都是被人家讨厌的那一个
但
我相信以上这些
都不足让我变成现在这个样子的我

此时此刻
我不怪别人内心有多狠
我只怪没把自己变得更坚强
让人有机可趁
趁虚而入

蕊安娜啊蕊安娜
什么时候才学会适当的接受与拒绝呢？